Los 10 mandamientos para estudiar bien en época de examenes

Ley nº1
Las ganas de estudiar serán inversamente proporcional a la sublime necesidad de hacerlo cuanto antes. (Cierto, hace un mes tenia más ganas de estudiar que ahora, que me quedan 4 dias para el primero XD)


Ley nº2
Cada hora de descanso hay que estudiar 10 minutos.


Ley nº 3
Si ves que en casa te distraes vete a la biblioteca que allí te distraes mejor. (Si no que le pregunten a Davinia XD)


Ley nº 4
No te decidas más por presentarte o no presentarte al examen, al final te presentarás y te largarás. (Amén)


Ley nº5
En una crisis de dudas haz de llamar al de tu clase que nunca le has hablao, y tratarle como si fuera tu colega de toa la vida. (jajajajajjajajajj...jajajjajajajaja...Yo lo he hechoooo!!!)

Ley nº 6
No parar de repetirse: aun queda Junio, Septiembre y Carnavales


Ley nº 7
Acuestaté tarde y levantaté temprano, pero ponte a estudiar despues de.... comer algo,...y.... pegarte una ducha, ...y...llamar a alguien,...y.... ¡ordenar tu cuarto!,...y... poner el calefactor, ...y...sacar la comida del descongelador,...y... ¡limpiar tu cuarto!...ir un segundo al vater...descansar un momento con el ordenador...y levantar la persiana...y cerrar la puerta...etc.
(Lo de acuesta tarde, levantate temprano para estudiar y después no parar de perder el tiempo....SOY YO!!)


Ley nº 8
Cambia de estado de ánimo y esperanzas para aprobar la asignatura 2 veces por segundo. (Analogica??Máquinas??A saber...XD)


Ley nº 9
Sientaté delante de los apuntes durante una hora entera sin pasar de la primera linea...no has leído nada, pero y...la de cosas que has pensao...un día fijo que inventamos algo y to.


Ley nº10
¿¿¿ Quién coño hace los trabajos del rincón del vago en catalan??? Si alguien da con él, que lo comunique, por favor.

COMPORTAMIENTOS GENERALES DE LA GENTE EN TUENTI QUE DAN MUCHO ASCO.

Evento tuenti con el que me hartao de reir XD Es que...es que...es tan cierto...Sobre todo el 1er punto. Odio a esos putos tios, dan asco. Afortunadamente, ninguno de mis "amigos tuenti" es asi XD Por algo será...lalalá...

1ª No nos interesa nada tus fotitos sin camiseta enseñando tus abdominales falsos de la maquina del teletienda, tampoco nos interesa tu coleccion de oros, que en realidad, son los que te dieron en el bautizo, la comunión, el joyero de tu madre, y el resto es golfy.

2ª NO ESTÁS BUENA. No lo intentes, no te engañes, y menos no quieras engañarnos, por muchos ángulos que te tires las fotos, por kilos y kilos de maquillaje, ni aunque te hagas la foto semi a oscuras, y tires del photoshop... ¡NO ESTÁS BUENA! Y si por algo diera esa impresión, cliquearán a la siguiente foto, y tú saldrás súper borracha y tal y como eres, osease, ¡FEA!.


3ª NO SOY TU AMIGO. Porque te conozca de vista, tu primo y el amigo de tu primo fueran al mismo colegio, yo no soy tu amigo, no te conozco, ni quiero conocerte, y quizás si te pones muy pesado, daré a "¿Te molesta?" y yo diré SÍ, me molesta mucho que capullos de mierda que no me conocen de nada, se han pasado la vida hablando mierda de mí, ahora quieran ser mis amigos del tuenti, así que, por regla general TUS AMIGOS DEL TUENTI NO SON TUS AMIGOS DE VERDAD.


4ª No me interesa, ni si hay más chicos que chicas en el tuenti, que si somos del madrid o del barça, que si se ha perdido el perro de tu prima, que si tu puta madre es calva, NO, NO ME INTERESA, Y NO, NO VOY A IR, Y SI VEO QUE EL EVENTO ES MUY PATÉTICO, DOY A QUIZÁS VOY, Y ME RÍO DE LOS COMENTARIOS GILIPOLLAS QUE SOLTAIS, pero menos aún me interesan vuestros putos eventos relacionados con política, en el cual se forman dos bandos de quinceañeros estúpidos que no tienen ni puta idea de lo que hablan, unos dicen putos fachas y otros dicen putos rojos, y se pueden tirar toda la tarde diciendo gilipolleces como un piano.


5ª Los tuentis falsos, fijaros hasta donde llega el frikismo absurdo de la gente, que ya cualquier cosa/personaje que te puedas imaginar tendrá tuenti, da igual el armario de mi habitación, tiene un tuenti falso, pikachu tiene un tuenti falso, la puta madre de pikachu tiene un tuenti falso, las ladillas de Paris Hilton tienen un tuenti falso, hasta satanás tiene un tuenti falso, y bueno hay tuentis falsos que pueden resultar graciosos, pero lo malo de este punto lo tiene la gente que les agrega, que he llegado a ver en el tuenti de Jessica Alba, "Joderrr ¡Qué buena estás! ¿Eres tú de verdad? SÍ SOY JESSICA ALBA HABLO EL CASTELLANO PERFECTAMENTE, Y ADEMÁS DE SER TU AMIGA DEL TUENTI, SÍ TE QUIERO ECHAR UN POLVO ALUCINANTE.


6º Los tuentis de: Las tías más potentes de Ávila, los tíos más buenos de mironcillo, ¡Eso ya sí que me mata! ¿PENSAIS QUE ESTAIS TO' BUENAS? SI CREEIS QUE LO SOIS, AGREGADNOS Y ETIQUETADNOS EN VUESTRAS FOTOS. ¿Y qué gente se etiqueta? SÍ, LOS DEL PUNTO 1º, los de las fotos sin camiseta, y las tías de las fotos hacia arriba poniendo morritos que son mas feas que picio, el día que vea una tía buena en uno de esos tuentis me hago buena persona.


7º Descríbeme en una palabra: ¡GILIPOLLAS! No hay nada más patético, cuando te sientes triste y desamparado, la chica de tu clase no te quiere, y el tío que te gusta pasa de tí porque eres una petarda de mierda, que etiquetar a todos tus "amigos" del tuenti, en una foto para que te digan lo muy guay que eres, lo mucho que te quiere etc. Pues no os engañeis, ¡Es todo mentira! ¡Todo! Ese amor no existe. Y a la pregunta de si me muero mañana qué me dirías hoy, ¡LA RESPUESTA ES MUY CLARA! ¿POR QUÉ COÑO NO TE MUERES HOY?


8º Y esto sí que me da asco de verdad, por qué cuando tienes que invitar a la gente a un evento, te tienes que pasar 10 minutos marcando casillas como un gilipollas... ¡He marcado 326 CASILLAS DE MIERDAA! ¿Tan difícil sería poner una puta casilla que dijera, "invitar a todos tus putos amigos"


9º Los putos mensajitos de "contesta con los numeritos 123456789 y envíamelo por privado".


1 ¿Te doy asco?
2 ¿Me matarías por enviarte este puto mensaje de mierda?
3 ¿Me darías un pico?
4 ¿Te caigo como el culo?
5 ¿Soy guay?
6 ¿Soy una petarda?
7 ¿Soy más puta que las gallinas?
8 ¿Soy tu amiga?
9 ¿Follarías conmigo?


A lo cual contestaríaa 1, 2 , 4, 6, 7 y luego si quieres para hacer las paces la 9.


10ª Los mensajes cadena de mierda, de una tía que quería mucho a su novio, y no se quí ostias les paso de que iban en moto y la moto no tenía frenos, y el tío dio el casco a la tía y se mató y salvó la vida de la tía, es decir igual que Titanic pero en versión barranquillas con bacaletas sin casco, pero lo más triste de esa historia, es que si no envias ese comentario a 500 contactos tu madre va a ser violada por un elefante rosa, vamos igual de patética que las cadenas por mail pero en versión tuenti.


Y 11ª: El evento de "¿Besas o no besas?" que si te llega ese evento tienes que contestar diciendo que sí le besarías, pues yo contestaría ¡CONTIGO NO BICHO! Como el famoso video, así que cheewaka, no te pienso dar ni un puto cochino beso, así que no me des la puta matraca, que no lo voy a hacer.

Un novio para mi mujer

Solo por oir esto ya vale la pena la pelicula. (Pero ya no la veais, además tampoco es una gran pelicula =P)

Las leyes de todo juego de rpg

Ley del héroe maldito: El pueblo natal del héroe siempre es destruido. Cualquier otra ciudad que pise tiene un 80% de posibilidades de ser destruida. Nadie se molesta en arreglar la ciudad hasta la secuencia final.

Ley del Alzheimer: Cuando un héroe regresa para una secuela, se ha olvidado de todos sus hechizos, se ha vuelto más débil y de todas las armas que tuvo solo atina a traer consigo su espada de madera.

Ley del insecto: Jamás vas a encontrar a una araña o a cualquier otro insecto de tamaño normal, todos son gigantes.

Ley del cleptómano: Puedes entrar en cualquier casa y saquear todos sus tesoros, y si te sientes con ganas entrar a la habitación principal y hablar con los habitantes como si fueran amigos de toda la vida.

Ley del enemigo universal: Cuando no estés dentro de alguna ciudad, cualquier cosa que respire va a tratar de matarte: árboles, insectos, perros, niños… Probablemente, es porque les robaste algo (ver ley anterior).

Ley del gremio de los herreros: El mejor de los herreros siempre está en el extremo opuesto del globo del lugar donde empezaste, lo que te hace pensar porque no encargaste la espada por correo antes de ir a salvar el mundo.

Ley de Nostradamus: Todas las profecías siempre se cumplen y no hay nada que hacer… el meteorito siempre cae y el malvado hechicero siempre revive.

Ley de involución: Todas las civilizaciones ancestrales estaban más avanzadas que la actual.

Ley de esfuerzo derrochado: De todas las habilidades que te tomaron horas aprender y subir de nivel sólo usaras el 3% de ellas.

Ley del máximo secreto: Jamás recibes indicaciones de dónde está el arma y/o hechizo más poderoso del juego. Generalmente es una farsa de las compañías de videojuegos para hacerte comprar la guía oficial.

Ley del precio no justo: Una simple espada de metal cuesta unos 5.000. Sin embargo, una poción capaz de resucitar a los muertos cuesta 500 y está en todas partes.

Ley de la diplomacia: Conversar nunca arregla las cosas y menos en un RPG. Los malos siempre tratan de engañarte y los buenos discuten entre sí. Lo mejor para restaurar la paz es patearle el trasero a la persona más cercana.

Ley de la moneda única: A pesar de que hayas viajado hasta el fin del mundo, absolutamente TODOS los pueblos usan la misma moneda. Podrás pagar con la misma moneda en todas partes.

Ley de Apu Nahazapemanetilan: Las tiendas nunca cierran.

Ley del Pez de Babel: No importa en donde estés, todo el mundo habla en tu idioma.

Axioma de Zelda: Si alguna vez durante el juego escuchas hablar de “los 5 talismanes” o “los 9 anillos” o algo así, ten por seguro que vas a tener que reunirlos todos en algún momento.

Ley del espacio: Siempre hay más habitantes en un pueblo que casas para mantenerlos. Usualmente el pueblo está constituido en un 95% de comercios.

Ley del espacio #2: Todas las casas y edificios siempre son más grandes por dentro que por fuera, eso sin incluir el túnel tras el reloj.

Ley del sobrepeso: Los personajes llevan siempre cientos de pociones, cristales, espadas… encima en todo momento. ¿Tienen acaso el bolsillo mágico de Doraemon?

Ley del último descendiente: Si existe alguna raza semejante a la humana que está en peligro de extinción, el protagonista pertenecerá a esa raza.

Ley del turismo: Da igual la cantidad de pueblos que haya en el planeta. El protagonista tendrá que visitarlos todos y cada uno de ellos a lo largo de su aventura.

Ley del paro: Aproximadamente el 70% de los aldeanos de una población no trabajan.
Anexo a la Ley del paro: Los aldeanos que no trabajan, invertirán su tiempo libre en dar vueltas por el pueblo, sin hacer nada en concreto.

Ley de la conversación repetitiva: Los lugareños, en lugar de mandarte al carajo por molestarles tanto, te dirán las mismas cosas una y otra vez.

Ley del enemigo con paciencia: Cuando un enemigo, o bicho cualquiera, ve como el prota se toma una poción para restaurar su vitalidad o su estado, este, como un caballero, esperará a que termine de tomarla antes de continuar el combate.

Ley de los cofres: Existe alguien muy amable que guarda cositas dentro de cofres en las cuevas y las mazmorras, para que tu camino sea mas fácil.

Ley de la flora: No importa lo avanzada sea la época en que se desarrolla el juego… siempre hay un bosque laberíntico.

Ley del máximo esfuerzo: Los héroes jamás se cansan. Recorren el mundo sin parar, pero no se cansan a menos que eso afecte en algo a la trama.

Ley del Rey mindundi: A pesar de que el Rey tenga un ejército increíble y numeroso, armas potentes y poderosas, y un castillo impenetrable; siempre manda al héroe y sus amigos a matar al demonio/enemigo de turno, solos y con sus propias manos. Nunca usa su ejército en estas ocasiones.

Ley del lugar “… de la muerte”: Por más turístico que sea, siempre habrá una montaña, bosque, templo, ruinas, desierto, o lugar del mapa del reino que lleve este sufijo, pero nunca se explica realmente por qué lo lleva.

Ley del equilibrio psicológico: A pesar de que los héroes hayan visto miles de sangrientas guerras, crueles muertes y cruentas peleas, su mente parece estar tranquila ante tanta sangre desparramada. Nunca muestran señales de estar alterados o asqueados, por lo menos.

PRECIOSAAA!!

Miscelanea XD

He aprendido a tomarme las cosas con más calma...desde que lo hago me va mejor =)

(No puedo resistirme a poner esta viñeta XDXDXDXD Genial XDXD)

Lady Gaga jo, jo, jo.

Ahora resulta que Lady Gaga es un poco "mister".



"Gran sorpresa se llevaron los fans de Lady Gaga durante la presentación que ofreció en el Open Air Festival de Glastonbury, cuando en un descuido con su vestuario, los asistentes pudieron observar lo que presumiblemente sería un pene, situación que fue confirmada por ella misma, al comentar que era algo que ya se sabía y no tiene que andar gritando cada vez a los cuatro vientos cuál es su situación sexual:

"No es algo de lo que me tenga que avergonzar, simplemente es algo que no voy contando a todo el mundo por ahí. Sí tengo ambos genitales, los masculinos y los femeninos, pero yo me considero hembra. Se trata de un pequeño pene que en realidad no interfiere en mi vida cotidiana para nada. Si no he hablado de ellos hasta ahora, es porque no es un asunto importante para mi", concluyó Lady, al ser cuestionada sobre el acontecimiento."

Una vez al año...

...toca disfrutar de un día de 10.

Ayer fue el dia más agotador de tranquilo. Empezando por el spa, paseos con paradas interminables al sol, y como broche final Russian Red.

Es el concierto más civilizado que he pisado nunca. Con colas en las que la gente no se colaba ni te empujaba, asientos para sentarte en 2ª fila =P y genial. A parte de que Lourdes nos ofreció unas maravillosas vistas de sus bragas celestes XD (A quien se le ocurre ponerse ese traje con vuelo con el levantito de Cádiz!!...lo que me pude reir...)

Y ahora unos cuantos videos que grabé en el concierto ^^

Monochrome-Yann Tiersen & Dominique

Me encanta ^_^



Anyway, i can try anything it's the same circle that leads to nowhere and i'm tired now.
anyway, i've lost my face, my dignity, my look, all of these things are gone and i'm tired now.
but don't be scared, i found a good job and i go to work every day on my old bicycle you loved.
i'm pilling up some unread books under my bed and i really think i'll never read again.
no concentration, just a white disorder everywhere around me, you know i'm so tired now.
but don't worry i often go to dinners and parties with some old friends who care for me, take me back home and stay.
mochrome floors, monochrome walls, only abscence near me, nothing but silence around me.
monochrome flat, monochrome life, only abscence near me, nothing but silence around me.
sometimes i search an event or something to remember, but i've really got nothing in mind.
sometimes i open the windows and listen people walking in the down streets. there is a life out there.
but don't be scared, i found a good job and i go to work every day on my old bicycle you loved.
anyway, i can try anything it's the same circle that leads to nowhere and i'm tired now.
anyway, i've lost my face, my dignity, my look, all of these things are gone and i'm tired now.
but don't be scared, i found a good job and i go to work every day on my old bicycle you loved.
mochrome floors, monochrome walls, only abscence near me, nothing but silence around me.
monochrome flat, monochrome life, only abscence near me, nothing but silence around me.